MENÜ

Sziderikus asztrológia
A fényszögek témája a másik oldalamon található: http://fenyszogek.freewb.hu/

A két weboldalamra több menüpontban feltöltött fotókat már nem lehet olvasható nagyságúra nagyítani egy kattintással, ezért ha érdekel, úgy tudod elolvasni őket, hogy lemented őket, és kinagyítod a saját gépeden.

A gyógyító nevetés 

 

 

 

Egy szállodában panaszkodik a vendég:


- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti: "Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!"
Alatta halvány női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 06-40/345239"

A gályarabokhoz lemegy az egyik felugyelő és azt mondja nekik:
- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy ma dupla adag rumot kap mindenki!
- És mi a rossz? - kérdi az egyik rab.
- A kapitány vízisízni akar...

 

Mért van két kis lábujj közt köz?
Ott lakik a lábujjközszösz.

 

- Tudja ön hogy az alkohol lassan ölő méreg?
- Miért, siet itt valaki?

 

 

Windows hibaüzenet: Három dolog bizonyos:

Halál, adók, adatvesztés.

Találd ki, most melyik volt.

 

 - Jean, maga komornyik?

- Igen, uram! - feleli Jean.

- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is! 

 

Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket.

A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják. Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.

- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró. - Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga???

 

 

- Mi a különbseg az Uncle Bens rizs es a női orgazmus között?

- ???

- Az Uncle Bens rizs mindig sikerül....

 

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:

- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

 

 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felidegesíteni? 

- Biztos, hogy benn van?

 

Miért jó ápolónővel kezdeni?

- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.
- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.
- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.
- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.
- Drogok. Mindent tud róluk…
- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.

 

Abszolút válság akkor van:

- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,

- amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
- amikor az adót is adóztatják,
- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!

 

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

 

Bemegy az orvos a beteghez:

- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?!
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...

 

- Mit kapunk, ha King Kongot keresztezzük egy borzzal?

-????

- Nem tudom, de hogy mindig talál üres helyet a buszon, az biztos.

 

Vodka + jég = károsítja a vesét. Whisky + jég = károsítja a szívet. Gin + jég = károsítja az agyat. Az a rohadt jég...

 

Mozifilmek korhatárának elemzése:

- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

 

 - Hogy hívják a motoros varázslógyereket

 - HARLEY POTTER...

 

Férfi a házasságközvetítőnél:

- És hogy néz ki a hölgy?
- Gyönyörű!
- Milyen a haja?
- Szőke.
- A szemei?
- Kékek.
- A fogai?
A házasságközvetítő benyúl a fiókjába:
- Kérem, azokat pont meg is tudom mutatni!

 

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

 

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

 

Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!

 

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

 

A jamaicai drogdíler lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas kender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal.A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszer csak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival:-Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, dzsangamezők, ez itt inkább a mennyország. Mire Bob:
-Ja... de tüzed neked sincs, bazmeg..

 

Feleség az ebédnél:
- Tudod, drágám, hogy két dolgot tudok a legjobban sütni: rántott húst és almás pitét.
Férj:
- És ez itt melyik?

 

Ki az abszolút kövér? Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

 

Néha odalopózom az ébresztőórámhoz és ráordítok:

"NA MILYEN ÉRZÉS, TE MOCSOK?"

Nagy ünnepség a százéves bácsinál. Kint van a helyi televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, ez csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös, amikor a nője eldugja a cigarettáját.

 

A vasárnapi istentisztelet végén a pap kérdezi a gyülekezettől:
- Most, hogy meghallgattatok engem, megbocsátottatok-e az ellenségeiteknek? Aki megbocsátott, tegye fel a kezét!
A jelenlévők 80%-a jelentkezik. A tiszteletes kis gondolkodási idő után újra felteszi a kérdést, és végül már mindenki felemeli a kezét, egyedül az első sorban egy öreg nénike nem mozdul.
- Kovács néni, maga még mindig nem bocsátott meg az ellenségeinek? - fordul hozzá a pap. 
- Nekem nincsenek ellenségeim. - feleli kedvesen mosolyogva az öregasszony.
- Nahát, az hogy lehet? Mondja csak, Kovács néni, hány éves?
- Kilencvennyolc. 
Erre a gyülekezetben mindenki feláll és tapsolni kezd.
- Kovács néni, kérem, jöjjön ki ide előre, és mondja el nekünk, hogy lehet, hogy valaki megélt kilencvennyolc évet, és nincsenek ellenségei.
A néni kitipeg, szembenéz a tömeggel, majd fennhangon kijelenti:
- Túléltem az összes rohadt szemétládát!

 

Ismerkedés a diszkóban.
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
Lány: Az jó! És milyen színű?
Fiú: Kék!
Lány: Az szép! És hány személyes?
Fiú: Kettő!
Lány: Hűha! És... és hány köbcentis?
Fiú: Hatezer!
Lány: Ahh... Hú... És... Ööö... Milyen gyártmányú?
Fiú: IFA.

 

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

 

Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.

 

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

 

 

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

 

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

 

 A férj beront a hálószobába:

- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

 

- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.

- Bocsásson meg, asszonyom!
- Nem maga... a másik!

 

 

 

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival aTESCO-ban.Megszólal az egyik megértően:

 - Talán maga is a feleségét keresi?

 - Igen, én is. A magáé hogy néz ki?

- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

 

 

A gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, aki partit ajánl neki, ám a leány nagyon csúnya. A gróf húzódozik, de a házasságközvetítő megnyugtatja.
- Hogy csúnya? Hát maga egész nap a birtokon van, akkor nem látja. Étkezés közben újságot olvas, akkor sem látja. Ha lefekszenek?
Istenem, a sötétben minden nő egyforma!
A gróf csóválja a fejét.
- Igen, de mit csinálok vasárnap délután?

 

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

 

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

 

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
- Ne aggódj, nem fogok!
- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...

 

-Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

 

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

 

 

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.

- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

 

Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?

 

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

 

Egy archeológus éppen a Negev-sivatagban végez ásatásokat Izraelben, amikor egy koporsót talál, benne múmiával. Azonnal hívja a legtekintélyesebb múzeum specialistáját, tudósát, és közli vele, hogy egy szívinfarktusban elpusztult, 3000 éves férfi múmiára talált. A tudós megkéri, hozzák be a leletet, hogy pontosabban megvizsgálhassák. Egy héttel később telefonon hívják az archeológust, és döbbenten közlik vele: - Uram, önnek mindenben tökéletesen igaza volt! Hogyan tudott első látásra mindent ilyen pontosan megállapítani?
- Egyszerűen. A múmia egy cetlit tartott a kezében, a következő felirattal: "10.000 shékel Góliátra."

 

Két pulyka beszélget: Szerinted van élet karácsony után?

 

FOR SALE BY OWNER: Complete set of Encyclopedia Britannica. 45 volumes. Excellent condition. $1,000.00 or best offer. No longer needed. Got married last weekend. Wife knows everything.

 

Eladó a tulajtól: Britannica Enciklopédia 45 példányos sorozat. Kiváló állapotban. 1000 dollár vagy a legjobb ajánlat. Nincs rá tovább szükség. Múlt hétvégén megnősültem. Az asszony mindent tud. 

 

Bíró: Hol volt ön 1983. július 7-én este nyolc órakor?

Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, a másikkal az órát figyeltem.

 

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.

- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

 Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: Vallás, Királyság, Szex, Rejtély. 
A díjnyertes esszé: 
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

 

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: 
- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát! 
- Millió csillagot látok. 
- És mit mond ez önnek? 
Watson eltöpreng egy darabig. 
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez? 
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal: 
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

 

A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. 
Lefényképeztem oket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni ...

 

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. 
Megkérdezik az utca emberét: 
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről? 
- A milyen szexről? 
Aztán megkérdeznek egy programozót: 
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről? 
- A virtuális micsodáról?

 

- Hol alszik a féltonnás gorilla? 
- Ahol akar.

 

- Kérjük azt a piros ruhás szőke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!! 

- ...de nem arra...

 

Felhívtam a rendőrséget, mivel kiraboltak a benzinkúton. Kérdezték, felismerem-e a tettest.
- Az ötös kút volt az - feleltem.

 

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

 

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

 

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...

 

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

 

 

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

 

 

Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy...

 

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

 

 

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

 

 

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a mennybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lányok legyezik, a legjobb ínyencfalatokat eszi, miközben gyönyörű zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be neki a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki alszik, tiszta unalom az egész. Bezzeg a pokol! Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire a Sátán:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Jaaa, a marketinges Kovács!

 

Te, hallottad, hogy a sárgarépa növeli a potenciát?

- Ja. Csak jól oda kell kötözni.

 

Két pszichológus találkozik. Azt mondja egyik a másiknak:
- Látom, jól vagy. És én hogy vagyok?

 

Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett. Beleszippantott a levegőbe és így szólt:
- Hmmm! Érzed ezt a finom illatot?
Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.

 

A férj hazatérve így szól feleségéhez: 
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon! 
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: 
- Itthon van a férjem! 
- De asszony, mire kértelek...!? 
- Nyugi, nem téged kerestek!

 

Bombanő áll a Balatonban, toplessben, isteni mellekkel. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd ismerkedni akarván, megkérdi:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

 

 A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

 

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat,
azt is széttiporja.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele, Jucika! A dohányzásról is így szoktam le...

 

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban? 
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. 
- És mi ebből a tanulság? 
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani! 
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? 
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. 
- És mi ebből a tanulság? 
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani! 
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe? 
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. 
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? 
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!

 

Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok. Minden nemzetből 2 férfi és 1 nő.
Egy hónap alatt a következők történtek:
- Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
- A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
- A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
- A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
- Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
- A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
- A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
- Az újzélandiak birkákat keresnek.
- Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

 

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétől?
- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.
- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!

 

 

Ma elégettem 800 kalóriát.
Elfelejtkeztem a csirkéről a sütőben...

 

Megkérdezik a vadászt.
- Mit lőttel?
- Nenenét!
- Az meg mi?
- Nem tudom... Ott volt a fenn a fán és azt mondta: Ne! Ne! Ne! :DDDDD

 

Woody Allen idézetek:
- Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

- Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.

 

 

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

 

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen jó kocsija?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, hát ennyi jár érte.
Végignéz az apáca a szőkén is, és látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

 

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be? 
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

 

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

 

 

- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!

A biztonsági főnök rémülten rohan be az elnökhöz a fehér házban. - Elnök úr, idegen lények támadtak az országra. Ez volt a rossz hír. A jó hír az, hogy újságírókat esznek, és olajat pisilnek.

 

- Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
- Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
- És a délolasz?
- Ő név szerint is!

 

Diamond D bordélyháza a hatalmas keresletre való tekintettel az épület bővítésébe kezdett. A helyi baptista egyház mindezt nem nézte jó szemmel, és kampányt indított az intézmény ellen. Az építkezés végén, a nagy újranyitás előtt egy villámcsapás miatt porig égett a frissen felújított ház, amit a hívek nagy örömmel vettek tudomásul. "Az imádság ereje" - mondogatták.
Az események furcsa fordulatot akkor vettek, amikor Jill Nagy Dudák Diamond, az intézmény tulajdonosa beperelte az egyházat, mert az szerinte "közvetlen vagy közvetett felelősséggel tartozik az eseményekért". Az egyház vehemensen tagadta szerepét a történtekben.
A bíró, elolvasva a per iratait, így nyilatkozott az első meghallgatás után: "Nem tudom, hogyan fogok dönteni ebben az ügyben, de a papírokból számomra az derül ki, hogy van egy bordélyház tulajdonos, aki hisz az imádság erejében, míg egy egész egyházi gyülekezet szerint úgy hülyeség az egész, ahogy van."

 

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

 

Hárman, egy spanyol, egy francia és egy német arról beszélgetnek, hogy melyikük nyelve a szebb.
- A pillangó spanyolul maga a muzsika: "Mariposa" - áradozik a spanyol.
- Igen, nem rossz, de franciául még sokkal szebb: "Papillion".
- Nem értem, mi bajotok van azzal, hogy "Schmetterlink"? - méltatlankodik a német.

 

Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
- Járt itt a Tasziló?
- Igen.
- És mit akart?
- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.

 

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...

 

 

Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

 

- Doktor úr, van egy gondom. Kicsit szégyellem elmondani, de mivel már itt vagyok...Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan! Azt hiszem, nimfomániás vagyok. Mit tud ajánlani?
- Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót.

 

 

Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

 

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a szarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és szeretnék nekik is kedveskedni majd valami harapnivalóval.
Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem szarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
A Télapó

 

 

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

 

 - Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.

- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

 

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

 

 A múmia leballag a múzeumból a rossz lányokhoz.
- Hello Öregfiú! 50 dolcsi egy menet!
A múmia a elindul a kurva felé, és elkezdi rángatni magáról a gyolcsot. 
- Aranypofa! Ha segítenem kell levetkőzni, az újabb 20 dolcsi!

Eltéved a rendőr az erdőben.Hipp-hopp megjelenik előtte az erdő jó tündére:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál, soha semmi nem sikerült.Kívánj valamit!
- Ööööö, izéé... Jó estét kívánok!

 

Felirat egy étterem falán:
"Nőket nem szolgálunk fel...
Kérjük, hozzon sajátot magával."

Felirat egy ajtón:
"Az ajtó beriasztva"
Egy kézzel írott felirat mellette:
"Az ablak megrémítve".

Felirat egy síliften:
A liftből kiugrani tilos. A túlélőket feljelentjük.

 

Tudósok feltaláltak egy pirulát, amitől az ember felszabadultabb lesz, megnő az önbizalma, megszabadul a gátlásaitól. Azt gondoltam: "Úristen, most már két tablettát is be kell vennem, mielőtt randira megyek!"
- David Letterman

Minden reggel, amikor felkelek, megnézem a Forbes listáját Amerika leggazdagabb embereiről. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni. Orben Robert amerikai humorista

 

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Mi a különbség a szúnyog és a férfi között?

- ???
- A szúnyog csak nyáron idegesít.

 

Manapság a szülőknek két dolog miatt kell aggódniuk:
- A fiuk mit tölt le a netről.
- A lányuk mit tölt fel a netre.

 

Halló, Rendőrség?

- Igen, tessék!
- Ugye van Önöknek ilyen kábítószerkereső kutyájuk?
- Igen van.
- Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

 

A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert.

Azt mondják, a nevetés a legjobb orvosság. Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatása.

 Ha a sportolóknak tilos a doppingszer használata, akkor a modelleknek is legyen tiltott a Photoshop!

 Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág is hozzám, eltalál.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az igéret szép szó, de a Landwirtschaft Ausstellung még szebb !

Apám kínai volt, anyám japán. Én pedig alig látok.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

 A "drága az idő" igazságát  leginkább a bordélyházban tapasztalod meg.

Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!".

Ma lepergett előttem életem filmje. Esélyesnek érzem magamat a legjobb férfi mellékszereplő díjára…

 Az élet olyan, mint a hajótörés. De soha ne felejtsünk el énekelni a mentőcsónakban.

A mai nap jól indult, de aztán felkeltem.

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

 

 

..................................................................................................................................................................................

 

Miért fagyott be a pokol?

 

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország).

 

Az egyik diák válasza olyan szellemes volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

 

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

 

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.

 

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

 

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.

 

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

 

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

 

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:

 

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

 

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..

 

Melyik a helyes megoldás?

 

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint ‘hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled’, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm, és ráadásul már be is fagyott.

 

Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

 

Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor ‘Istenem!’

 

Csak ez a diák kapott kitűnőt…

.........................................................................................................................................................................................

IQ TESZT

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a b

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? 
a. egy 
b. nem egy 
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belőle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

........................................................................................................................................................................................


 










 

 

 

 

 

 

 

 

Woody Allen

If you want to make God laugh, tell him your future plans.

My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I visited the Statue of Liberty.

Death is one of the few things that can be done as easily lying down. The difference between sex and death is that with death you can do it alone and no one is going to make fun of you.

A fast word about oral contraception. I asked a girl to sleep with me and she said no.

Basically my wife was immature. Id be at home in my bath and shed come in and sink my boats.

It seemed the world was divided into good and bad people. The good ones slept better while the bad ones seemed to enjoy the waking hours much more.

I believe there is something out there watching us. Unfortunately, it’s the government.

If only God would give me some clear sign. Like making a large deposit in my name at a Swiss bank.

Sex without love is an empty experience, but as empty experiences go, its one of the best.

Driving in New York

A red light means the next six cars may go trough the intersection

Rodney Dangerfield

And we were poor to. Why if I wasn’t born a boy I’d have nothing to play with.

I told my psychiatrist that everyone hates me. He said I was being ridiculous, everyone hasn’t met me yet. 

George Miller

The trouble with eating italian food is that five or six days later you’re hungry again

Georg Lindsey

It’s not hard to tell we was poor when you saw the toilet paper ont he clothesline.

Eddie Izzard

So my choice is or dead? 

John Erskin

There is a difference between beauty and charm. A beautiful woman is one I notice. A charming woman is one who notice me.

James McNeally

Don’t worry honey, we can afford it. I sold your car.

Groucho Marx

Will you marry me? Do you have any money? Answer the second question first.

Emo Philips

And an the eight day God said: O.K. Murphy. You take over.

Elmore Leonard

My favorite sport int he Olympics is the one in which you make your way trough the snow, you stop, you shoot a gun, and then you continue on. In most of the world it is known as the biathlon, except in New York City, where it is known as a winter

Gábor Zsazsa

So many man, so few can afford me…

Mae West

Save a boyfriend for a rainy day, and another in case it doesn’t rain

Is that a gun in your pocket, or you just pleased to se eme?

Les Dawson

I used to sell a furniture for a living. The trouble was, it was my own.

George Raft

Part of the 10 million I spent on gambling, part on booze and part on women. The rest I spent foolishly.

Henry Youngman

I’v got all the money I’ll ever need, if I die by five o’clock this afternoon.

Paulo

Give me a chance to proove, that money can make me happy.

I’m not a complete idiot, last year I had a tonsillectomy.

Richard Braunstein

The hard part about beeing a bartender is figuring out who is drunk and who is just stupid.

Sammy Davis Jr

When all else is fails, look cute

Marilyn Monroe

Ever notice that ’What the hell’ is always a right decision?

Graffiti

What’s the different between a computer salesman and a used car salesman? The used car salesman knows when he is lying.

It’s not illegal if you don’t get caught.

If you can’t do it well, learn to enjoy doing it badly

Don’t piss me off. I’m running out of places to hide the bodies.

Save water: Take a bath with your neighbour’s daugther.

 

Man: Haven’t I seen you someplace before? 

Woman: Yeah, that’ why I don’t go there anymore.

 

Man: Hey, come on, we’ re both here at this bar for the same reason. 

Woman: Yeah! Let’s pick up some chicks!

 

I killed a 6-pack beer just to watch it die.

Show respect for age. Drink old scotch.

To drink or not to drink. Where is the question?

Flying is not dangerous. Crashing is dangerous

For sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain.

How to IMPRESS a WOMAN??

Compliment her, respect her, honor her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine and dine her, buy things for her, listen to her, care for her, stand by her, support her, hold her, go to the ends of the Earth for her

How to IMPRESS a MAN???

Show up naked. Bring food.

 

Lead us not into a temptation, just tell us, where it is. We’ll find it.

Sam Levenson

To err is human, but it feels divine

Mae West

A highbrow a man who find something more interesting than women.

Edgar Wallace

People say you mustn’t love your friends wife, but how are you to love your enemy’s wife?

George Moor

A pessimist is a man who thinks, all woman are bad. An optimist one who hopes they are.

Chauncey Chapman

I dress for a woman- and I undress for men.

Angie Dickinson

The pleasure is momentary, the position ridiculous and the expense dammable.

Earl of Chesterfield

Those who say, they can see trough woman, are missing a lot.

Groucho Marx

A man who carries a cat by the tail learns something, he can learn in no other way.

Mark Twain

From birth to age 18 a girl need  good parents: From 18 to 35 she need a good looks. From 35 to 55 she needs a good personality. From 55 on, she needs a good cash.

Sophie Tucker

Graffiti

Whoever said money can’t buy happiness, didn’t know where to shop.

Don’t worry about temptation. As you grow older, it starts avoiding you.

Some day my boat will come in, and with my luck, I’ll be at the airport.

Life is like….shit happened

 

Find out what you like doing best and I get someone to pay you for doing it.

Katherina Whitehorn

The secret of managing is to keep the guys who hate you away  from the guys  who are undecided.

Casey Stengel

They’ll nail anyone who ever scractched his ass during the National Anthem.

Humprey Bogart (about Association against USA)

A man in love is incomplete until he is married. Then he's finished.

Gábor Zsazsa

To avoid delay, please have all your symptoms ready. (graffiti by hospital)

Biography is a very definite region bounded on the north by history, on the south by fiction, on the east by obituary, and on the west by tedium.

 

 

 

 

Honlap készítés ingyen

Asztali nézet